VidaFlôr

2012-01-20T06:48:00.000-08:00

Mais um aniversário e o que vem de quem se gosta é o que mais marca esse período que não tem mais nenhum valor. Agradeço a todos.

6 amigos publicaram na linha do tempo de Marília para desejar-lhe feliz aniversário.

Felipe Teixeira
Como eu sei que você não curte muito ficar velha (ops... falei ;x) só vou te dar um FELIZ NATAL atrasado =DDDD
Hernani Soares
Minha querida, muitas felicidades neste dia!
Monica Moraes
Parabens , tudo de bom.Bjs

Luiz Felipe Santarém
Parabéns! Quanto tempo ein...
Vanessa Capitolina
Parabéns, Marília! Muitas felicidades e anos abençoados de vida pra você.
Beijos!!!
Mario Soares
Um brinde a melhor amiga que eu poderia ter o/

Soneto a uma jovem escritora

Semeia verbos menina aventura
e, ao semeá-los, lança seu perfume
envolvente. Irressistível leitura!
Flor mais bela, claro e angélico lume.

Poema em vida, viva flor. VidaFlôr.
Marília menina artista canção
vívida em prosa, em verso, encanto e amor
às letras, arte de dor e paixão.

Aceites este soneto singelo
como um presente de um fã, de um amigo.
Verso pobre, mas ricamente belo

porque ele é feito a versejar-te, e sigo
a aplaudir-te, jovem artista, pelo
sempre. As Letras estão todas contigo.

Fábio Pedro Racoski

sei pouco,
quase nada,
sobre M.A.
sei que estuda muito
e é um ser sensível,
que tem a cabeça com um turbilhão de ideias,
de sensações
sei que na sua procura pela poesia
já é poeta.
de M.A. sei que hoje o A é de aniversário,
e o M,
ah, o M
é a lagarta que virou mariposa,
a pessoa que dormiu menina
e acordou mulher.

I.R.

O Ovo

2012-01-14T17:02:00.000-08:00

Confesso, pesadamente, que não vejo muito caminho para as minhas escritas desajeitadas. A julgar pelo retorno de um amigo querido entre cinco aos quais enviei este conto que vos apresento, optei por torná-lo enfim público e não fazer de jóia bijuteria de gaveta.

Eis o que se segue, com agradecimentos especiais a Eduardo Martins, por sua paciência em lê-lo e comentá-lo.

OOvo

Despertouassumindo pela pele úmida, imersa no calor gelatinoso, os limites de seucárcere. Seu primeiro sentimento de mundo, o tolhimento e certa pressãoconstrangedora no peito nu. Pressão e abandono, em tráfego; o sangue banhava acarne viva, modelando a frágil conjuntura formada por microscópicos fragmentos,sem consciência plena de sua forma.

Apreendia,os olhos abertos, imerso na escuridão, os limites insensíveis de sua casca. Alisidez do invólucro abraçava seu corpo contido, embalado pela ânsia adormecidade movimento; a pretensão ao fluxo asfixiando os membros, forçando-os a sedebaterem por esse movimento livre, independente, ocasionando uma rachadura nocasco. O som, primeira noção de ruptura, vibrou, evidenciando todo oimediatismo e devastação da quebra. O pânico congelou seus músculosrecém-formados. Aprendeu, com o corte, o sentimento do laço. Seu casco era,antes de barreira opressora, um berço de proteção contra o que não podiacompreender; contra a consequência, talvez letal, do salto que significa aseparação. O calor do aconchego acolheu seu corpo. A sombra limitando,acolhedora, sua visão e vislumbre imaginativo de uma realidade hostil que seescondia além do limiar distinguível da estrutura pálida. Adormeceu.

Foiacordado por um choque enérgico à esquerda de seu corpo. O ambiente mudara. Nadiferença de cor, pôde perceber com detalhamento indecoroso a complexidadefibrosa que o envolvia construindo uma noção mais real do que era a conjugaçãode minúsculas partes em todo uno, firme, inabalável. A emoção possuiu seu peitodespertando o desejo de louvar tudo o que é rígido e com valor de eternidade,mas cessou.

Afuriosa intriga gerada pelo choque desviou seu pensamento-primeiro. Revirou seucorpo em formação produzindo um uivo grosseiro e forte de modo a despertar aentidade brutal do outro lado da casca. Nenhum ruído. Mexeu e rolou, com algumadispersão mental, mas não houve resposta. O calor do mistério amaciava suacarne num fremir contínuo de escuridão. O medo acomodava-se em seu espírito demodo a compor peso imperceptível ante a voracidade do seu desejo; a cascamoldando-se em obstáculo a ser transposto. A firmeza calcificada de seu corpoansiava pelo rompimento com a treva do calabouço de sua mente e ovo, asartérias pulsando a precisão inabalável do tempo.

Ofluxo enérgico escravizou seus músculos, forçando-os a romperem com alívio edor excruciante o invólucro, permitindo que um fio de luz quebrasse asuperfície vítrea e esbranquiçada de seus olhos. Grunhiu. Não sabia, não conheciaa natureza da luz que, como a escuridão, cega. Desejou a cegueira indolor desua matriz protetora, o desamparo escavando a carne de seus tornozelos qualcorrentes de aço imobilizando sua parte inferior. Era esse o meio do saltoprevisto, o abismo da incompletude pairando sob seu corpo elevado, evidenciandoo resultado da falha.

Temiaa dor e desconhecia a morte. Movia-se pelo desejo buscando o outro lado dafalha. Libertou, por fim, a sua forma mole encobrindo com a gosma cinzaprimordial a superfície rígida na qual se sustentava cambaleante, os olhosainda lacerados pela súbita iluminação. Deixando-se banhar pela sensação dascoisas, não forçou abri-los. Preferiu antes alimentar seus outros sentidosfamintos de novidade. O cheiro e sensação do vento e o sabor rude de suas mãosflutuavam inconscientes como provas de verdade. O sentimento de imutabilidadetranscrito em som, sabor e sentido; fugaz como o que um dia foi ovo e hoje sedesmancha sobre seus pequeninos pés.

Abriuos olhos como a oferecer em sacrifício a sua visão nova à cor e forma daverdade em um abraço de entrega fremente. Viu, sentiu, ouviu e desejoupertencer, por fim, a tudo que existe; à realidade firme que encerra toda coisae, inspirando com a força e vontade de sentir rebentar em ondas de veracidadeseus pulmões, sentiu-se aproximar do seu desejo de enlace.

Erao que ele sentia, mas que não poderia conhecer como ar, o que recobria tudoalcançável, o invólucro protetor de toda a forma adormecida. Seu maior desejofoi então ser um com o que protegia tudo o que existia, tudo o que podiaapreender com os sentidos recém-descobertos. E a única maneira de alcançar oque se almeja é através da ruptura com o que aprisiona.

Sentiaa força que fazia seus pés agarrarem-se fortemente à árvore e a libertação dosalto já puxando seus membros. Desta vez, um salto verdadeiro. E saltou sendoenlaçado pelo seu desejo e força de vontade tornando seu espírito pleno,completo. O segundo da libertação seguinte foi suficientemente necessário àpercepção última da incompletude do corpo. Sem asas, desprovido de força, caiucom a velocidade, imediatismo e devastação dos corpos sólidos.

Emseu berço gramado, uma criança gritou:

-Mãe!Mamãe! Tem um bichão morto no quintal!

Amãe aproximou-se de modo a despertar seus olhos para o horror do cadáver de umhomem simples.

2011-12-06T11:47:00.001-08:00

O poeta estanca, de revés
magro, os olhos arrancados pelo céu
e a areia grossa a cobrir-lhe os pés...

2011-11-28T20:36:00.001-08:00

Seguindo a linha do Rubem Alves em Quarto de Badulaques, que seria da vela, senão queimar até a definitiva morte?

A hora

2011-11-28T20:30:00.001-08:00

Existem mitos, mas a hora no meio da madrugada em que você deseja ter alguém para quem ligar sem assunto algum, só para respirar ao telefone é absolutamente real. Absolutamente real.

Marília Andrade: Flavors.me

2011-11-26T17:55:00.000-08:00

Marília Andrade: Flavors.me

Em oposição à falta de comentários

2011-11-24T17:11:00.001-08:00

"Já não sou capaz de dizer agora como é que vim para a música, todos na minha família eram desprovidos de sentido musical, eram antiartistas. Toda a sua vida tinham odiado acima de tudo a arte e o espírito, mas esse facto foi provavelmente determinante pra mim, determinante para um certo dia me apaixonar pelo piano, que inicialmente detestara, para trocar um velho Ehrbar de família por um Steinway realmente magnífico, e para o exibir perante a família que eu detestava, para passar a trilha a via pela qual ela sempre sentira repugnância. Não fora a arte, não fora a música nem o piano, fora unicamente uma atitude de oposição aos meus familiares, pensava eu. Eu odiara ter de tocar no Ehrbar, os meus pais tinham-mo imposto, tal como acontecera a todos na família, o Ehbar tinha sido o seu núcleo artístico e nele haviam tocado tudo até às últimas peças de Brahms e de Reger. Eu odiara esse núcleo artístico familiar, mas ao Steinway, que extorquira ao meu pai e trouxera de Paris nas mais difíceis circunstâncias, a esse amara-o. Tive de entrar para o Mozarteum para lhes fazer ver isso tudo, eu nã tinha propriamente queda musical e nunca sentira paixão por tocar piano, mas servia-me disso como meio de afrontamento aos meus pais e a toda a família, servia-me disso contra eles, e comecei, também contra eles, a dominar o piano, a melhorar de dia para dia, a ganhar de ano para ano um virtuosismo cada vez maior. Entrei para o Mozarteum para os contrariar, pensava eu já dentro da estalagem. O nosso Ehrbar estava na chamada sala de música e constituía o núcleo artístico deles, com o qual se exibiam triunfantes nas tardes de sábado. Ao Steinway evitaram-no, as pessoas deixaram de vir, o Steinway acabara com a era do Ehrbar. A partir do dia em que pela primeira vez toquei no Steinway deixou de haver um núcleo artístico na casa dos meus pais. O Steinway, pensava eu, já dentro da estalagem e olhando em volta, foi uma arma apontada aos meus. Entrei para o Mozarteum para me vingar deles e só para isso, para os castigar pelo crime que haviam praticado em mim. Tinham agora um filho artista, alguém que do seu ponto de vista era desprezível. E eu servi-me do Mozarteum contra eles, servi-me de todos os meios que essa escola me oferecia para me opôr a eles. Se me tivesse dedicado às suas indústrias cerâmicas e tivesse passado toda a minha vida a tocar no seu velho Ehrbar, então teriam ficado felizes, por isso afastei-me deles instalando na sala de música o Steinway, que custara uma fortura e que, na realidade, tivera de ser trazido de Paris para a nossa casa. Primeiro tinha exigido o Steinway, depois, como corolário do Steinway, a entrada no Mozarteum. Não admiti, tenho de o confessar hoje, a mínima recusa. Tinha-me decidido da noite para o dia a ser um artista e exigia tudo. Apanhei-os de surpresa, pensava eu enquanto olhava em volta de mim na estalagem. O Steinway era o meu bastião contra eles, contra o seu universo, contra a estupidez da família e a estupidez do mundo. Eu não tinha nascido para ser um virtuoso do piano, como o Glen nascera e talvez mesmo o Wertheimer, mas no caso deste último não posso afirmar de certeza absoluta, mas forcei-me simplesmente a sê-lo, convenci-me a mim próprio de que o seria, pratiquei até o conseguir, devo confessá-lo, com a maior desconsideração por eles. O Steinway deu-me de repente a possibilidade de lutar contra eles. Em desespero de causa havia-me decidido a ser artista para me opor a eles, que era o que estava mais ao meu alcance, a ser um virtuoso do piano, se possível a ser logo um virtuoso de renome mundial, esse odiado Ehrbar na nossa sala de música é que me tinha dado essa ideia, eu usei essa ideia como uma arma contra eles, desenvolvendo esse ataque com a maior das perfeições."

O Náufrago - Thomas Bernhard

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2011-11-20T13:33:00.001-08:00

A sensação de fuga da originalidade pode residir no fato de se escrever a todo momento.

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2011-11-12T17:26:00.001-08:00

Quero morrer com laços de fita nos cabelos
e, pela morte eternamente em seus apelos,
leveza e vaidade irretocável.

Mais uma dose, é claro que eu tô afim

2011-11-09T14:48:00.000-08:00

Sempre quis escrever um manifesto. Não ser dessas pessoas que seguem um modelo, mas ser aquele que cria o modelo. Isso não tem nada a ver com o que eu quero abordar hoje e a vantagem de ser o administrador de um blog é que você pode apagar os posts antigos e não ter de explicá-los.

O fato é que aqui estamos. Quero um lugar para abordar idéias, cansei de colocar textinhos esparsos. Seria muito exaustivo criar um blog novo. então estou tentando tornar esse lugar aqui mais dinâmico.

Noto que as pessoas que estão produzindo arte no mundo de hoje, os iniciantes, eu digo, estão como que envolvidos por um ovo, uma produção fragmentada, não existem mais os encontros e diálogos que hoje nos parecem tão charmosos entre escritores ou pintores para discutir arte. Hoje não se discute arte, estamos fechados em nossos diários, nossos blogs individuais, temos medo ou inveja de se entregar a uma experiência de autodefinição, esperando ser aprovados por editoras ou não. Aliás, é nisso que tem se baseado a produção artística, na aceitação ou não-aceitação, o que é pobre e fútil e redundante. Estamos ligados virtualmente com pessoas fantásticas de outros estados e outros países, escrevendo coisas maravilhosas, mas ainda permanecemos entrincheirados, remoendo nossos próprios ossos como se pudéssemos moldar carne nova com nossos dentes gastos.

Proponho então uma reunião e, como a internet não é sujeita ao tempo, que ela se dê sempre e em algum lugar. E que exista a troca, a real TROCA. Porque é extremamente desgastante elogiar tudo.

Esse texto é dedicado à Nádia C., não importa o quão distante ela esteja.

Hmmm

2011-09-30T20:31:00.000-07:00

Talvez eu escreva um livro.

Desista!

2011-08-14T14:15:00.001-07:00

Ass: Franz Kafka

Sem Título

2011-07-16T19:20:00.000-07:00

À Emily Dickinson

Em minha mão
dormiu um anjo
que a meia luz
fez dissipar

Deixou no rastro
pétala púrpura
que o tempo
escolheu murchar

Meu júbilo de festa
encerrou todas
as outras noites

Sem anjos ou pétalas
que resguardar

2011-06-29T07:59:00.003-07:00

Diz-me coisas duras

Que cortam o coração

Pois eu já não mais sinto

O desejo da criatura humana

2011-06-23T13:57:00.000-07:00

Meu coração sangra. Quando penso que não é possível continuar, o vazio se faz meu sangue e decorre mais um dia. Então a luz, a consciência da morte, o som, jorram violentamente. Os braços, ombros, os olhos dilacerados, e o fluxo contínuo e agonizante. O eu se esvai com o mundo. Permanece a certeza inquestionável de que viverei para sangrar mais um dia.

2011-06-15T18:29:00.000-07:00

Viva luz da aura
anzol que rasga restos do chão
Musas de névoa mascaram a terra de beleza
Fria é a cal que recobre o corpo que dorme,
segredo encrustado em altar de glórias.

2011-06-13T17:57:00.001-07:00

A vida é claustro do qual a morte é única prisioneira

2011-06-07T06:31:00.001-07:00

Contas de vidro e sal
Planejo a morte de um deus que não me conhece
e cujo rosto nunca vi

Considero a natureza do éter
como o fizeram outros homens antes de mim

Transfiguro-me como todos os seres
Vasta é a carne,
mas padeço no minuto.

2011-06-01T19:30:00.000-07:00

Diz-me que eras doce e hoje pó de solidão
Lasciva, o vento te vive
o momento te sopra,
a carne se perde,
e o vasto campo faz-te tremer
és folha úmida em chão seco de mitos.

Anônima

2011-04-27T17:18:00.001-07:00

É difícil se imaginar imaginando algo diferente do que se imagina imaginar todo dia.

Só.

2011-04-03T18:53:00.001-07:00

Tarde. Enclausurada em seus próprios medos. As unhas dispostas na carne que um dia fora plena e hoje é espuma distante de um mar de abismos submersos. Nua. Invariavelmente nua e fria, a solidão se sente só.

Eu e a Literatura ou Eu não sei entitular

2011-04-02T21:18:00.001-07:00

Eu e a literatura sentamos. Cada uma em uma cadeira; cada olhar em uma face, a perscrutar segredos ocultos do universo do outro. Nada dissemos, pois não havia nada no vento a se capturar. Não nos tocamos, a distância era demasiado longa. Somente nos despimos, como velhos amantes e seguimos, cada uma para o seu canto da mente.

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2011-03-27T07:24:00.001-07:00

Você abandona a literatura ou
a literatura te abandona?

O Mágico

2011-01-21T12:38:00.001-08:00

Com o auditório cheio de expectativa, durante seu truque principal e algemado no tanque de àgua, o mágico se viu diante de um dilema:
Havia ou não esquecido as chaves no carro?

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Uma pequena versão minha da deliciosa série do Mágico do blog Talvez Blog.
Confira os outros clicando aqui:
O Dilema do Mágico e As Novas Aventuras do Mágico

Sonhos: uma percepção.

2010-11-26T18:26:00.001-08:00

Imagino que, quando se tenta alcançar os sonhos, eles são como fumaça. E deve-se tomar cuidado para não remexê-los muito, ou, do contrário, eles desaparecem. E não ter sonhos deve ser a forma mais legítima de solidão.

Reação ao maravilhoso texto de uma de minhas autoras preferidas, Nádia Camuça. Confira clicando aqui:

O Lado N das Coisas

A Y.

2010-11-21T10:31:00.001-08:00

Quando se cala,
Quando te alcanço
Não somos limitados por linguagem
Signos
Transbordam
Sem relação,
Nos amamos.

Devaneio

2010-10-13T18:44:00.001-07:00

A tarde jazia clara e sombria.
Lá fora, as pequenas videiras tremulavam,
Ao gosto de um vento que não existia.
E, na janela, um caracol.

Marília Andrade

Escrito enquanto Y. dormia ao meu lado. Uma idéia que passou e eu não desenvolvi.

O Eu, talvez

2010-09-13T18:26:00.000-07:00

Hoje tive minha primeira aula no curso sobre Fernando Pessoa e gostaria de dividir aqui minha experiência pelo simples fato de que eu posso.

Estava sentada e, em profundo êxtase em meio à onda de conhecimento daquela alma (ou almas?) singular que é Fernando Pessoa, não pude deixar de fazer algo que é propriamente desta alma pouco singular chamada Marília: pensar em algo totalmente diferente.
Pois bem, estava minha professora, mulher admirável, apaixonada, inteligentíssima, tecendo comentários maravilhosos sobre este escritor plural enquanto minha mente se dividia pensando nela, Clarice Lispector.
Dediquei uma parte do meu raciocínio limitado a me perguntar o que fazia dos textos da Clarice serem mais do que escritos de uma autora absolutamente genial; serem, como dizem, um reflexo, vislumbre que seja, do pensamento feminino. Neste ponto já estava toda mergulhada nessa jornada em busca do que seria o real modo de pensar (talvez ver?) feminino; foi quando pensei que poderia encontrá-lo no lugar mais inusitado: minha própria cabeça. Percorri, então, meu cérebro em busca desta essência mágica que permeava os textos de Clarice e que iam além da pura genialidade.
Pois aconteceu: virando uma esquina sombria de um canto esquecido da consciência (ou seria puro sonho?) encontrei meu lado feminino. Fiquei imersa, pura admiração. Me perdi. Acordei no Fernando Pessoa sem saber o que era feminino de fato em qualquer coisa do mundo e o que não era.
Clarice? Ainda uma mulher das letras absolutamente genial que gostava de escrever sobre mulheres. O eu feminino é lenda, sonho, perdição, acontece, de fato.

Um dia eu mostro minha esperteza em Fernando Pessoa, ainda estou trabalhando meu texto sobre ele. Deve ficar bem parecido com o do Sartre e da Simone: pouca pesquisa, muito devaneio. É assim que eu me divirto.

Estou querendo, também, postar mais coisas inúteis, como este pequeno lapso de pensamento aqui.

Feeling

2010-08-30T19:06:00.000-07:00

"Hoje acordei com vontade de dar sombra às árvores, pra variar."

Marília Andrade

S.S.

2010-07-18T21:53:00.000-07:00

O som de batidas na porta entra no apartamento com vigor, se choca contra a grande quantidade de objetos empilhados e, tonto, sai pela janela; queda fatal. O jovem de cabelos desalinhados abre a porta segurando displicentemente uma garrafa recém comprada de vinho que não será aberta. Sua recepção se dá por um sorriso inteligente e fugaz. A moça entra sem esperar convite audível. Passos fortes e firmes tendo como único destino seus lábios. Com ela, um movimento leve e pertinente de sobrancelhas.

Depois, enlaçados, a valsa os acomete. Ritmo único ao tombo enamorado nos lençóis. A cama não estava arrumada, mas isso já havia deixado de ser um problema. Era sempre surpreendente entrar em contato com o corpo nu de Simone. Constatar novamente todo aquele calor que sua pele delicada e fina emanava sem, no entanto, romper-se. Ao longe, os livros que sem outra opção observavam o ato contínuo de abraços e sons sem significado literal, aplaudiam. Não eram, de todo, tomados pelo pudor. Somente alguns poucos destoavam das pilhas: certos romances que sentiam ligeiro rubor em suas lombadas e poucos livros médicos, analíticos, que se restringiam a alguns “hum” e “oh” de admiração.

Então, como nenhuma noite é plena de amor, chegaram aos seus (ou seria apenas um?) ápices e, tão ligeiro quanto, o último suspiro saiu a brincar em seus ouvidos.

Se olharam e exibiram pequenos ares de felicidade franceses; não eram dados a esboçar grandes emoções. E, tão logo se separaram, as mãos e os cérebros, como que tomados por um único impulso elétrico, se ativaram e antes que uma mosca que passava distraidamente pudesse notar com seu olhar veloz de mosca, já estavam cada um com lápis e papel em punho e entregues, desta vez, profunda e apaixonadamente, a si mesmos.

Sartre e Simone: O existencialismo começa depois do sexo.

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Alguma coisa que eu tive vontade de fazer enquanto tomava banho sem pretensão alguma de saber alguma coisa sobre a vida de qualquer um dos dois. Sério, nem pesquisei na wikipedia. Pura ficção.

Estou pensando em fazer mais alguns devaneios desses com gente conhecida com auxílio do meu namorado ;D

Nietzsche? Hegel? É isso.

Espelho

2010-06-21T20:07:00.000-07:00

A garota se mira no espelho da sala escura. O espelho, muito acostumado a miragens inesperadas, permanece estático. Em sua cabeça, um fio, brilho de lembrança, vaga solitário e, não encontrando abrigo acolhedor, se vai perder nos confins do infinito.

"Já foste mais bonita", disse o espelho deixando transparecer certa melancolia típica das pobres almas que já sentiram, ou pensam que sentiram, todos os efeitos inebriantes do mundo e acordaram como se ainda não houvessem nascido. A garota, no entanto, nada argumentou, acostumada que estava a devaneios aleatórios.

"Cortaste teus cachos, a inocência dos teus cabelos. Tingiste teu rosto de mentiras. Disseste, mais de uma vez, não ao amor.", prosseguiu implacável como se buscasse imprimir alguma marca reconhecível de sentido no rosto sem vida, reflexo de seus caprichos de espelho.

Ela, indiferente, retocou o escuro batom que marcava, escarlate, seus lábios quase inexistentes de muitos beijos vazios e suspirou, sem romantismo.

"Não sabes chorar. Finges. Compras os sonhos de outros; já não possuis teus próprios. Teus olhos de velha menina já não podem ver. És perdida...", mas ela não o ouviu. Passou naturalmente ao próximo cômodo, ato reflexo de sua inexistência, deixando o espelho, enfim, só.

As dores da carne não eram capazes de enganá-la: espelhos não têm memória. E as pegadas que um dia marcou na areia; estas há muito tempo haviam sido apagadas para sempre.

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Resolvi parar com a viadagem e postar aqui - -. Simples assim.

Isso era o início de alguma coisa.

Sonoplastia

2010-04-09T19:55:00.000-07:00

Era cedo. O sol acabara de nascer. Em uma mesa já muito castigada, um escritor encarava uma folha de papel em branco. Então, lápis em punho, ele descobriu que as pessoas são vazias pela manhã. Mas já não conseguiria voltar a dormir.

Foi então que se aproximou da folha alva e pôde ouvir, baixinho, pardais que piavam melodiosamente na imensidão branca e toda a mágica de escrever brotou, em mi menor, nos seus ouvidos. Podia ouvir, de sua folha antes inanimada, as poças d’água onde pipocavam de um lado a outro com seus pezinhos e, subitamente, TCHBUM! Tudo se espalhou quando um transeunte desavisado pisou em falso, na poça. Era uma moça, podia ouvir os saltos ritmados, TUM, TUM, TUM. Inseguros o suficiente para arriscar que fossem de uma donzela.

Sua audição astuta acompanhava o farfalhar melodioso do vestido. Tecido forte, provavelmente fazia frio. Sim, podia sentir seu xale delicado a arranhar as costas pequeninas. Era necessário descobrir seu nome. Questionou a folha de papel, sem resposta. Não tentou novamente, também, pois não podia manter o ouvido a mais que alguns milímetros de distância do papel.

Buzinas surgiam, ao longe. O fino carbono barulhento acusava uma grande cidade. Pessoas murmuravam, mas só lhe interessava ouvir os passos da bela dama. Sim, era bela. Seus ouvidos não mentiam. Gostaria mesmo de saber seu nome.

Ela seguia, inquieta, sem notar que a acompanhavam com os ouvidos. Um pedaço de papel se retorcia em suas mãos, pensou o pobre escritor angustiado com aquela presença que ele não conseguia conceber ou largar. Neste momento crucial da trama, estava tão interessado que já não sentia falta do outrora sagrado café da manhã. Sua donzela o encantava. Sua, afinal, ele próprio comprara a folha de papel na véspera por uma pechincha e... espere. Parou. Todo o lugar acalmou-se e só era possível para ele ouvir, ao fundo, um revolver de águas - provavelmente de um rio.

Podia ouvir a madeira estalando aos passos, agora curtos, da sua senhorita. Então, cessaram. As mãos se prendiam arduamente ao papel que seguravam e, do outro lado e ao mesmo tempo, o escritor espremia sua orelha contra seu próprio papel falante. Então, soou, discreto, um barulho estranho. TIC, TIC, TIC, contínuo, no tecido, no papel, em suas bochechas macias e seus lábios bem desenhados. TIC, TIC, TIC e um abrir e fechar de olhos, lábios que tremiam, incontroláveis. Moças bonitas não deveriam, nunca, chorar. Mas ela chorava. Talvez não fosse bonita, afinal. Não, ele tinha certeza de que era.

O jovem escritor se sentiu sufocado com o tamanho Fá de lágrimas. Um soluço fundo, tão triste que fez seu lápis se partir em sua mão, pôde ser ouvido seguido, então, de um CLECK profundo da madeira. A água corria feroz em baixo da velha ponte.

Um riso sufocado chegou, subitamente, aos seus ouvidos. Um tipo de riso familiar, riso de profunda resignação. E então um TEC, no próprio quarto, de seu cérebro estalando tomou, por instantes, o lugar da cena triste.

Foi aí que o Tempo, com dó, andou mais devagar, só pelos curtos segundos que se seguiram do grito ao forte som de um corpo leve, de donzela, caindo na água dura. A lentidão própria da eternidade. E tudo emudeceu. O escritor acordou.

Apertava seus negros fios de cabelo entre os dedos sem calos e respirava, ofegante. O coração, acelerado, TUM, TUM, TUM, relutava em acreditar no que acabara de presenciar. Certamente fora um sonho. A folha de papel se calara para sempre. Somente um pouco de ar fresco e organizaria seus pensamentos novamente.

Abriu a velha janela com um forte rangido e pôde ouvir os sons naturais da velha cidade. As carruagens que cruzavam as ruas seguidas do rígido som dos cavalos galopantes e os gritos das crianças bagunceiras que, aproveitando o descaso de suas mães, pulavam nas poças d’água. Choveu na noite anterior e isso reuniu alguns pardais que piavam animadamente pelas calçadas molhadas. Um piar quase estridente abafado somente pelo pisar forte de passos. Saltos de moça. Exalando a insegurança das donzelas.

Sua respiração se conteve. Seus olhos perscrutaram a figura baixa e bela que caminhava agilmente na rua fria. Levava um pequeno xale às costas e, nas doces mãos: um pedaço de papel!

E depois disso o único som a ser ouvido era o bater da porta de seu quarto. Um CLOCK barulhento e apressado.

Frias Folhas Secas (Nome tosco - -)

2010-03-17T18:29:00.001-07:00

Antes de ler (se você realmente pensou em ler esse troço enorme), leia o post anterior a esse. Agradeço =)

O despertador soou como um machado despedaçando todos os sonhos daquela noite curta. O pequeno homem, de estatura e de coragem, se levantou de seu sono de poucas horas imaginando que nunca seria feliz novamente e, após muito rodopiar pelo aposento sujo, abriu a janela. Os vestígios de delírios noturnos ainda cobriam seus olhos. Foi então que, após muito esfregá-los, a paisagem se fez clara, na medida que a massa grotesca de poluição permitia. A cidade se mostrou dura e fria, com os sons opressores de seus motores em constante atividade, suas linguagens inapropriadas e as grandes massas de corpos prontos a exercer funções cujo sentido para suas vidas talvez nunca descobrissem. Percebi, então, enquanto meus pensamentos eram organizados, que este pequeno homem de poucos traços era eu.

A cidade me causava quase tanto nojo quanto a minha própria imagem refletida nos espelhos de hotéis baratos, desses que já capturaram toda a desgraça da terra em seu universo virtual. Umas cópias tristes de misérias, eu pensava enquanto despejava água e ímpeto em meu rosto. Foi com esse ímpeto que me vesti; primeiro as meias, depois as cuecas e então todo o resto desordenadamente, como uma espécie de ritual. A vida de escritor havia me dado algumas manias, visualmente inúteis. Alguns minutos depois, já vestido, me encaminhei para a porta e, posicionando minha mão na maçaneta já coberta por uma espessa camada de sujeira de muitos anos, a abri. Encaminhei-me para o corredor escuro, sendo essa a primeira vez que o atravessava sem me deparar com algum tipo asqueroso, animal ou vegetal. Talvez o dia fosse promissor.

Enquanto descia as escadas, caderno em punho, não pude deixar de notar certa quantidade de uma substância esbranquiçada, por todo o corrimão, do quarto ao primeiro andar. Descrevê-la é inútil, nunca alcançaria sua textura pegajosa e seu odor fétido com palavras. Talvez fosse aquele um sinal claro de que o dia não ia bem. Quando cheguei ao térreo, totalmente nauseado, ainda assim me pus satisfeito por, em decorrência da minha exposição à gosma, não necessitar de café da manhã. Os tempos eram duros para os poetas e minhas notas não me dariam mais que uma refeição por dia por um longo período. Talvez aquela manhã me desse a inspiração necessária para alguns versos dignos de nota. Talvez me ofertasse um emprego menos ilusório. Escrever era tudo para mim, mas existem certos momentos em que desejaria estar fazendo contas. Números atraem números e nenhuma atividade é tão prazerosa se seu corpo clama por alimento. Ainda assim, não reclamo. Nunca se sabe o que o tempo pode jogar em nossas faces, afinal. Cheguei à recepção.

Um lugar úmido, com cerca de centenas de milhares de digitais anônimas impregnadas em suas chaves velhas e gastas. Meu lar por quase três meses. Não havia ninguém lá. Larguei a chave displicentemente no balcão, como já havia feito diversas vezes antes, e me dirigi para a praça, onde passava a manhã escrevendo minhas poesias inúteis. Neste momento, não me lembro se já pisando na calçada, olhei ao meu redor.

Meus olhos não poderiam acreditar naquela imagem grotesca diante de mim. Todas as pessoas, sem exceção haviam se transformado, todos eles, em terríveis e nojentos vermes. Não conseguia digerir aquela nova realidade que se mostrava tão clara diante dos meus olhos. Ruas inteiras cobertas por aquela substância amarela que há poucos minutos avistei na escada. Era mais do que eu podia suportar.

Eram todos vermes. Vermes se movendo, lentos, pelas ruas e avenidas, dúzias de vermes. Excretando aquela gosma nauseante por todos os seus poros enquanto desfilavam roupas caras e bem passadas em seus corpos roliços e pegajosos. Meu estômago convulsionou. Um fluxo enérgico transpassou meus órgãos até a minha boca. Apoiei-me em uma parede, manchando a manga da minha camisa amarrotada com a tinta fresca de uma pintura que não deveria estar lá. Gotas de suor cobriram meu rosto, muito mais humano agora, enquanto colocava minhas mãos trêmulas nos bolsos do meu grosso casaco. Vermes. Todos vermes. Movendo-se naturalmente, tomando ônibus, ingerindo alimentos que fazem mal, utilizando sua típica linguagem vulgar. Vermes, mas vermes muito humanos. Tudo bem, senhor? Não pude fazer nada além de fitar a grande massa clara de terno que me questionava acerca do meu estado. Será que não percebem? Vermes. Corri.

Cheguei à praça central em cerca de um quarto do tempo. Já não sentia perfeitamente minhas pernas. Minhas forças se esgotaram em um banco já muito afetado pelo tempo que combinava perfeitamente com a grande praça. Naquele horário, o bloco de cimento enegrecido geralmente ficava vazio, fora alguns tipos duvidosos que já figuravam como peças permanentes do local. O lugar perfeito para dar vazão aos meus impulsos, escrever tudo o que se passasse pela minha cabeça, o que não era, geralmente, bom o bastante para me gerar mais do que o que eu precisava para me alimentar e pagar hotéis de quinta categoria. Obviamente, hoje não estava lá para escrever. Com a cabeça entre as mãos, a única coisa que poderia pensar era na roleta russa em que eu me encontrava e, é claro, quantas balas ainda restavam no revólver. Neste momento, algo se passou pelo que ainda me restava de consciência. Ainda havia esperança. Talvez mais pessoas que não houvessem sofrido a terrível metamorfose. Então, como um sinal divino, algo entrou pelos meus ouvidos sorrateiramente; certa melodia doce. Um som claro, intenso, que preenchia a praça triste e revigorava meu ânimo abalado. Cheguei à conclusão de que, definitivamente, um verme não poderia produzir notas tão belas. Levantei-me.

Após caminhar um pouco, o avistei. O Bach das praças abandonadas. O Mozart dos desabrigados. Se não completamente humano, o mais humano disponível naquele momento. Não pude deixar de exprimir a minha satisfação por encontrar, enfim, alguém. Ele nada disse. Senhor? Continuou quieto, olhos fechados, tocando o velho violino que era, certamente, companheiro de outros tempos. Senhor, acaso não vê que todas as pessoas são vermes? Começava a me sentir agitado. Foi então que, interrompendo a melodia, perscrutou-me, os olhos marejados. Vermes ou não, ainda ouvem, meu jovem. E enquanto houver ouvidos para as minhas singelas notas, tocarei. É tudo o que me importa. Cerrou novamente os olhos e continuou, um ritmo triste que elevou meu desespero enquanto tentava me distanciar. Um louco, de certo.

Caminhei por ruas que não conhecia tentando evitar o contato com os seres que agora rastejavam por todos os cantos da velha cidade cinzenta. Corri, por certos pontos mais tumultuados e olhando para todos os cantos, como a procurar uma resposta. Foi então que algo se pôs em meu caminho e caí. O canto esquerdo do meu rosto foi o que mais sofreu batendo diretamente na calçada fria. Levantei-me ainda um pouco tonto tentando encontrar o que me derrubara. Um mendigo. Um miserável que, em outros tempos, não seria considerado humano, mas que agora poderia ser minha única companhia. Ele clamava por moedas enquanto os vermes passavam despejando gosma fedida em seus pés calejados. São vermes! Não vê? Ele riu. Sem dúvida, eram vermes. Vermes cheios de moedas. Amaldiçoei-me por pensar, por um momento, que um ser como aquele poderia me entender. Estava fora de si, logicamente.

Ainda no meu caminho, avistei uma moça que pintava. Pensei, de súbito, que ela poderia me ajudar. Estava enganado. São vermes! Vermes! Meu coração pulsava. E o que fizeram de mal? Me deixe trabalhar, sim? Ela também não entendia. Ninguém entendia. Eram, no fundo, todos vermes.

O relógio mostrava o fim da manhã e com ele o fim de todas as minhas esperanças. Voltei ao hotel. Após trancar seguramente a porta, me pus a analisar a situação. Como viver em um mundo repleto de vermes? Escrever, andar pelas ruas, comer comida feita por eles. Não, não podia mais escrever. Vermes não apreciariam a minha arte assim como os humanos não apreciaram. Ser rejeitado por vermes era demais para mim. Escrever para simples vermes, jamais! Em um acesso de fúria, recolhi meus papéis, usados e novos e, num único impulso de ódio, abri a janela de vidros há muito tempo rachados e atirei tudo aos seis andares abaixo.

Sentei-me tentando imaginar o que fazer. Horas se passaram e caí no sono. Em meus sonhos, corria sem que ninguém me perseguisse. Quando acordei, já era manhã e eu estava banhado de suor. Fui ao banheiro. Por força do hábito, não acendi a luz e me dirigi diretamente à pia para lavar o rosto. Após jogar água repetidas vezes sem sucesso para me livrar do suor é que, tateando cego, cheguei ao interruptor. Foi como se meus olhos tivessem sido perfurados impiedosamente. Levei vários minutos para me acostumar à claridade que antes me era tão habitual. O motivo se mostrou através da massa branca e pulsante que vi no espelho. Eu era, agora, um deles.

Um verme. Um enorme e grotesco verme. Minhas mãos, ou o que eu julguei serem minhas mãos, estavam brancas e úmidas, estranhamente moles. Eu, definitivamente, nunca mais escreveria de novo. Por um momento me pareceu até libertador, mas então a tristeza veio, implacável, e lágrimas brotaram em meus olhos cansados enquanto eu batia com meu corpo na pia e pelas paredes.

Durante o meu desespero, a vi. Acabava de sair das profundezas imundas do ralo uma pequena barata a rir da minha desgraça. Aproximei-me com cuidado, era bom reconhecer algo mais degradante que a minha própria imagem. Só quando cheguei suficientemente perto é que pude notar que tinha mãos. Mãos de verdade. Talvez fosse um pequeno macaco? Passou-se um milésimo de segundo até que eu pudesse notar que aquilo que eu julgava um inseto era, na verdade, um homem. Um minúsculo ser humano que havia saído do esgoto e agora jazia onde antes estava meu pé. Senti a mesma ânsia de vômito da manhã. Sentei-me. O pequeno humano me observou com olhos curiosos até que, abrindo a boca lentamente, falou, uma rouquidão própria das bestas, olhando fundo em meus olhos. Não vê, M., que isto é tudo ilusão de uma mente perturbada? Estás alucinando.

Existem certos sentimentos e ações puramente humanos. No meu estado, não reconhecia a maioria deles. Não sabia se ainda era capaz de vomitar, mas uma atitude tipicamente humana se passava pela minha cabeça quando segurei, trêmulo, o meu sapato: matar. E foi essa lembrança que me levou a esmagar o pequeno homem do meu banheiro, recolher seus restos e atirá-los na privada. Agora voltava para o esgoto, que era seu lugar. Não gritou. Foi tudo bastante fácil. Fácil demais para que minha mente ficasse tranqüila. Remorso. Outro sentimento típico do ser humano. Desesperei-me, já não conseguia ordenar os pensamentos. As lágrimas caíam, sem autorização. Estava tudo perdido.

Este sinal foi claro. Eu já não era mais um ser humano. Um temor indescritível tomou conta de mim enquanto cambaleava de volta ao quarto. O que fazer? Clamar a Deus por perdão? Apoiei-me na janela, visto que minha nova constituição era escorregadia e eu ainda não havia me acostumado a deslizar. Infelizmente, para mim, a janela estava ainda aberta. Foi uma queda única para o fim. Os milésimos de segundo que se passaram até o baque definitivo foram bastante lúcidos. Pude sentir o vento que percorria meu corpo inerte e levava consigo minhas dúvidas, problemas e angústias. Será mesmo que sorria? E então minhas palavras se calaram para sempre. Um pequeno distúrbio para o cotidiano da grande cidade.

No chão, comentavam o caso os homens de negócios, prostitutas, crianças e as velhas que já haviam perdido o gosto por cultivar plantas. Um rapaz tão jovem. Dizem que aconteceu gradativamente, após ter seu livro recusado incontáveis vezes. Não conseguiu suportar a pressão, se jogou da janela. Essa vida de escritor não é fácil. Será que não tinha família, o pobrezinho? Tão jovem, tão bonito. E, decididamente, louco.

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PS:Depois que eu vi como foi angustiante esperar Carmel (Bettie Pages) postar as outras partes do conto dela, resolvi postar a coisa toda de uma vez só o-o

Pra falar de nada

2010-03-17T18:08:00.001-07:00

Sente-se =)

Parece que o universo adquiriu alguma cor simpática ultimamente e estou bastante alegre de novo. Me lembrei, então, que eu não postei aqui o conto que eu enviei ao Concurso de Contos de Niterói, o primeiro concurso de contos que eu participo (pelos nos últimos 18 anos, que eu me lembre) e me rendeu o primeiro lugar o que me deixou louca de alegria e, obviamente, superestimando as minhas capacidades por um tempo (o que não quer dizer que tenha sido um resultado justo, claro).

Ainda não decidi se vou colocá-lo aqui embaixo nesse post ou em outro, mas ele aparecerá. É que estou com vontade de falar bobagem hoje xD

Estou me dedicando, enfim, a alguns contos para uns futuros concursos, entre eles o que o Fábio do Rádio Gordo (não sei fazer essas coisinhas de clicar, então vá no blog dele ali na lista ao lado) me indicou e não tenho escrito nada de especial, desde então. Na verdade, até agora não tenho uma idéia muito clara do que seja um conto, apesar de minha querida professora (mesma coisa, só que o blog "Nosso CP2") ter me passado um material que ajudou muito nessa busca por entender o conto.

Puxa, falei demais, vou postar o conto separadinho ;P (sou fresca, sim)

Um bom dia.

Bah.

2010-03-15T20:41:00.000-07:00

Eu fico trocando e trocando o layout do blog, mas não tenho nada pra escrever '-'

A ociosidade me deixa cansada e sem imaginação U_U

Questão de saúde

2010-03-02T16:34:00.001-08:00

Os olhos são grandes, os olhos são saudáveis, até dá pra sorrir em certas horas incertas do dia. Mas então, por quê, senhor, tudo o que eu vejo é tão cinza?

Romance de Carnaval

2010-02-24T18:23:00.000-08:00

Fitas coloridas. Manchas alcoólicas tremulam na multidão. O samba que invade o peito não é o mesmo de outros carnavais. É uma cópia distinta que sacode, sempre sem motivo, como se fosse o primeiro ímpeto de dança que já teve em sua longa vida. Nesta tarde de festa, a colombina não saiu a exalar seu charme de mistério resolvido nos salões da vida. Foi visitar a mãe que passara mal na véspera.

A fantasia jazia apagada no armário, mas o Pierrot não derramou lágrima sequer. Depois de incontáveis tragos saiu agarrado a uma morena faceira que sambava descontraída no salão e cuja fantasia não conhecia.

O velho Arlequim já havia sumido a tempos. Pitava um cigarro em certo porto inseguro de uma cidade qualquer acompanhado agradavelmente por suas desgraças. No silêncio de um minuto de reflexão, criou uma música. Talvez um samba diferente para outros carnavais mais despreocupados.

E tudo era dança, agitação. Aquela folia gasta que envolvia os corpos e fazia com que não ouvissem nada, seja passado, presente ou futuro. Porque no fundo todos sabiam que, naquele romance de carnaval, pouco importava a fantasia.

Ponto

2010-02-14T14:53:00.000-08:00

Suspirou e exalou todos aqueles sentimentos propositados dos típicos romances melosos, na verdade, escritos por velhos mal amados.

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Tenho escrito em trechos. Simplesmente não me agrada continuar. Achei que mudar o layout do blog ia me ajudar a ter iniciativa, mas não funcionou. Acho que eu estou escrevendo muito pra mim. Não tenho nada pra colocar aqui.

O fato é que eu preciso entrar em sintonia de novo. Vou esperar.

É tudo.

Fácil

2010-01-17T18:14:00.000-08:00

É tão fácil argumentar contra.
É tão fácil argumentar a favor.

Por que nos expressamos, afinal?

Fico me perguntando se o fácil é desesperador para mais alguém.

Feliz Anquê?

2010-01-07T17:29:00.000-08:00

Hoje não vai haver nenhum texto pseudo-poético por aqui, desculpe. Então, se estava à procura disso clique calma e delicadamente no pequeno X que deveria estar no canto superior direito da sua tela e seja feliz, que talvez ainda exista tempo pra isso.

Para os corajosos, enfim, eis o que tenho a dizer:

Estava eu, jovem estudante, ignorando o fato de que eu tenho provas importantes nesse fim de semana (coisa que tenho feito com freqüência), quando me veio a lembrança de que dia 19 vai ter aniversário. O meu. É... depois de um ano inteiro de sofrimento profundo e torturante (não, não foi tão dramático, mas se eu não colocasse as coisas assim ia perder a graça) eis que chegou a fatídica data. É redundante, nesse ponto da narrativa, dizer que eu não gosto de aniversários (acho) mas para os que ainda não captaram totalmente a idéia: Eu não gosto de aniversários. Não, nenhum trauma especial, só não encontrei ainda felicidade suficiente no fato de ter sobrevivido por mais um ano na terra, talvez daqui a alguns anos... isso não vêm ao caso. Estava eu me esquecendo das minhas responsabilidades de estudante quando me veio a lembrança do meu aniversário. Então pensei imediatamente que seria como nos outros anos, passado em branco com algum bolo forçado pelos familiares mais próximos, mas aí me veio uma grande idéia. Uma idéia para revolucionar minha tradição de aniversário: Vou pedir um presente (na verdade, deveria estar no plural) de aniversário! É, você que corajosamente chegou a esse ponto do meu texto e está sentado de frente para a tela lendo esta frase neste momento agora.... sim! Você que suportou todas as palavras até aqui. Eu decidi pedir versos de aniversário!

Pronto, falei.

Quero versos de aniversário! (outra para os que não captam bem) ou textos quaisquer de aniversário, para os que não gostam de versos, enfim.

Aí eu vou escolher o melhor e... não. Você não vai ganhar absolutamente nada com isso =D

Não parece fantástico?

Agora tenha uma boa noite e vá visitar o próximo blog, ok?

(mas a história dos versos foi séria)

OBS: Vou tentar escolher imagens mais feias... estão mais interessados nelas do que é interessante.... brincadeira, ehehe. Respondendo: Eu procuro imagens no Deviantart (digite no google), não faço nenhuma delas.

OBS²:Sinto que poderia ter dito isso em três linhas, no máximo. Isso prova minha fantástica capacidade de improvisar em uma porrada de linhas :O Com o perdão da palavra... blah... esse blog é meu, posso dizer tudo o que eu quiser xD Brinks, eu tento manter um certo nível, ah, deixa pra lá.

OBS³: Envie pro meu e-mail, sim? *-* mah_baan@rocketmail.com

Poeminha Cansativo

2009-12-30T18:07:00.000-08:00

Estava cansada demais para escutar

cansada demais para abraçar

cansada demais para dizer que estava afim.

Foi então que você, maroto

ficou cansado também

cansado só de mim.

Noite Feliz

2009-12-25T14:42:00.000-08:00

Era noite de Natal.

Lá fora, mil meninos-jesus choravam com fome

...mas ninguém percebeu.

Submersão

2009-12-16T20:22:00.000-08:00

Uma coisa curiosa sobre vestibulares:

Meu pai geralmente me leva para as provas e, seja no carro ou no ônibus, enquanto olho pela janela durante o percurso, parece que todas as pessoas estão indo para o mesmo lugar que eu. Qualquer jovem, adulto ou criança que esteja casualmente caminhando na calçada está se dirigindo para a mesma prova que eu. E é como se dividisse o peso com o mundo todo.

E são eles que me impedem de postar aqui no blog... pelo menos até janeiro... Eu não abandonei minha página, apesar de ter esquecido de muitas idéias nas últimas semanas para não perder o foco.

E é isso.

PS:Eu deveria guardar esse título para outro texto... é tão difícil achar títulos bons...

Arte.

2009-10-16T17:01:00.000-07:00

O mundo mudou de cor

rápido e mesquinho

A lapiseira me trai

Páginas sobram

brancas, intocadas

As palavras de encanto

já não posso alcançá-las

Se foram com o vento,

galanteador indomável

Nos bares, nos cantos

já não há lugar para os poetas,

estes semi vivos rastejantes

vivendo de rimas parcas e vãs

Os corações estão fechados

As bocas estão fechadas

Tudo que me impelia a escrever

se foi

A graça de caçar palavras

Agora sou pura repetição de mim

e já não me basto

porque as mãos já não escrevem

os bares estão vazios

e a arte

sacaneia a nós todos.

Falei de Pó

2009-09-21T15:30:00.000-07:00

Um passo inseguro
Um descaso
Um apuro
A bailarina cruza
O palco de rosas
Na ponta dos pés
Na prosa
Que ainda é pura
No meu peito.

E os olhos sóbrios
A fitar seus finos traços
Que na noite se movem
Passo a passo
A despertar os
Sonhos de ninguém.

E num curto espaço
Uma meia volta
Meio linda
Meio solta
Numa ginga
Abstrata
E mal amada

Desfalece.

Fim do espetáculo.

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E cá estou de volta ao show. Rabisquei isso em uma aula de português (que a minha professora não leia isso), o que quer dizer que foi numa quarta... mas... pasmem! Não anotei o dia, hehe. Eu também fiz um desenho para acompanhar, mas acabo de me dar conta de que não sei escanear imagens... Além do mais, tenho uma queda por imagens bonitas para os meus posts, o que meu desenho, definitivamente, não era.
Aproveito também para agradecer os (incríveis) 14 comentários no texto anterior :O Vou ficar sem postar por mais tempo, já aviso, hehehe. Agora, falando seriamente, não precisam se acanhar, foi tudo por causa daquela árvore rosa terrívelmente simpática ali ao lado, eu sei, eu sei.
Agora, sobre o conto que eu mencionei a um tempo atrás... bem, o caso é o seguinte: Vou inscrevê-lo no concurso municipal de contos de Niterói, então decidi não postar por aqui (desculpe :O -não que tenham perdido lá muita coisa, claro).
Aos maus escritores: O link do concurso pode ser encontrado no Blog Nosso CP2, ali ao lado. Aos bons escritores: Não acabem com a minha alegria e vão escrever contos para os seus blogs =P
E tenho dito.

Um Romance.

2009-08-09T20:22:00.000-07:00

Caminharam sóbrios pela praia num desses fins de tarde em que a vida parece solitária com parcos raios de sol. Pararam bruscamente em um ponto qualquer a observar o mar que rugia, incontrolável.
-Meu amor é todo seu. Disse ela.
Ao ouvir essas palavras, ele suspirou, segurando sua mão, de leve.
-Isso é... tudo o que eu sempre quis ouvir. Ele falou num misto de surpresa e dúvida.
-Que bom. A moça finalizou.
Mas, em um momento de descuido, o lápis tomou conta do papel e nada saiu como planejado.
Eles ficaram em silêncio por alguns instantes. Ela desamarrou os cadarços dos tênis, imperturbável.
-...e agora? Ele pergunta, ansioso.
Ela se vira calmamente e sorri.
-Estou livre. Adeus.
E vai embora.
Um cheiro doce de saudade
Vozes num abismo
Um passo incompleto que nunca foi dado
Se desfez.

“Se você deu todo o seu amor, ele vai pertencer a outra pessoa”

Após perceber isso, o escritor se foi. E não fez mais romance.

Para constar nos autos

2009-08-07T19:28:00.000-07:00

Bom, olá, meus caros.

Vou (quase) direto ao ponto hoje. Ontem eu escrevi um conto (fiquei até duas horas da manhã, se querem saber ><) e ele ficou um tanto quanto grande. Na verdade, eu não sei se ele ficou realmente grande, ainda não passei pro computador. É que minha letra é bastante espaçosa. Enfim, consideremos, por hora, que ele tenha ficado exageradamente grande (mesmo que isso possa não ser verdade). Então eu estava no seguinte dilema: Colocar o texto na íntegra ou dividí-lo em várias partes e postar aos poucos?
E como não há nada melhor do que passar os problemas para os outros, deixo que, quem estiver disposto, dê opinião. Admito que é duro, mas por hoje, clique nos "cortes letais" e diga se seus olhos não aguentarão um texto longo ou se você é do tipo corajoso. É só colocar um "na íntegra" ou "em partes", não vai te cansar tanto.

Então é isso. Tenham, também, um bom dia.

Triste Chuva

2009-08-03T18:47:00.000-07:00

Chove lá fora
Posso sentir o cheiro da terra molhada
Num entra e sai pela narina desavisada
Em claro sinal de desforra
Inexorável.

Será esse o meu fim?

Um Concerto.

2009-08-03T18:42:00.000-07:00

As palavras me faltam nos dedos. As bocas, escancaradas, já não se movem a praguejar a insolidez do mundo. Os dedos se perdem nas teclas de um piano. Primeiro uma melodia leve a saudar as almas que conheci, a bailar nos ouvidos dos que me cercaram a vida inteira. Passo então para as notas sóbrias aos irmãos que passaram a vida a lutar a meu lado contra a vida e que, por falta desta, nunca mais verei. Os amores perdidos, notarei triste, porém conformado, que a cor da melodia não se apaga como eles. A mim, num descompasso, uma queda brusca de sentido. Indançável, intocável, som que nem eu conheço ao todo e passei a vida a tentar atribuir sentido. Por fim, encerro, com a mais doce melodia, a mais triste, a mais bela, que carrego na mente a todo instante, que rasteja pelos meus ouvidos enquanto durmo e nubla minha mente enquanto vivo. A melodia das amantes que nunca conheci.

Y.

2009-07-28T23:08:00.001-07:00

Foi uma tarde eterna
Aquela em que nossos olhos se notaram
E agora tudo passa num segundo

Dos lugares que ocupava resta apenas a lembrança inclara
Que faço prisioneira em minha mente

E meu corpo se tornou só
E as paisagens, vazias
O silêncio se fez em meus ouvidos

E a saudade daquela tarde
Inunda minha vida inteira.

Pedaço de papel.

2009-07-28T22:45:00.000-07:00

Quando jovem aprendi a apreciar a mágica dos campos vazios, parques abandonados, escolas desertas; Não porque eu sempre fui só, mas porque sempre tive dentro de mim certa energia capaz de cobrir os lugares mais mal amados.
O ar se convertia em vida, tudo ganhava uma cor diferente, própria das maravilhas recém descobertas. Minhas crianças brincavam correndo com cata-ventos coloridos em suas mãos. Os sorrisos em seus rostos, brilhantes, tranqüilos, eram as luzes da minha obra prima.
Então, subitamente, com o ressoar de uma voz, tudo desaparecia e os campos eram plenos de pessoas de verdade. Os parques e escolas não eram mais vazios. E eu estava completamente só. Uma tola com um pedaço de papel.

Violetas

2009-07-28T22:41:00.000-07:00

As violetas se apagaram
Para sempre.
Será a obscuridade do meu quarto
Ou a frialdade da minha alma
Que as atormenta?

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Uff, é bom estar de volta.
e sinto que já coloquei algum desses textos aqui, mas quem realmente se importa?
hehehe.
Férias acabando, seis seminários para apresentar, a vida deixa de ser bela novamente.

Bom, obrigada pelos comentários e ameaças enquanto eu não estava postando.
Agora não têm do que reclamar. Ou tem. hehe.

Muah!

Não há título

2009-07-28T22:36:00.000-07:00

Após um reencontro pertinente, nos devoramos aos poucos. Em silêncio. Pedaço por pedaço eliminando aquele gosto agridoce de saudade que impregnava nossas peles. Saliva, suor, dentes, tudo se misturava em um solene ritual de sacrifício aos dias tediantes e noites de espera. E consumimo-nos pouco a pouco, de leve, até por fim não restar mais nada.
Dois corpos inertes misturados a lençóis de algodão e dois corações escalando a calmaria da rotina como a fumaça que saía dos cigarros.

O Pianista

2009-07-28T22:28:00.000-07:00

Não se fez noite, não se dissiparam as mágoas. O pianista dedilha poemas em seu piano. Tão belos, tão tristes. Será aí onde guarda seus amores não correspondidos?

Novo Despertar

2009-07-28T22:23:00.000-07:00

Da última vez que vi Bárbara esta passava ao longe em um campo ensolarado com os lábios plenos de sorrisos e os olhos vagos, à mercê do vento que fazia seus cabelos cobrirem parte de seu rosto. Tinha um ar próprio dos grandes guerreiros que, abandonados à própria sorte, detinham o poder de controlar o rumo de suas vidas, mas ainda com aspecto de uma peça de quebra-cabeças que se recusa a ser encaixada.
Jogava pétalas como se lançasse pequenos pedaços de tristeza para os ares do mundo (de onde não retornariam). Seus pés nus se destacavam, frios, sobre a grama brilhante enquanto seu vestido tremulava com a valsa do vento.
Subitamente, sentou-se observando as parcas nuvens no céu e me pareceu que filosofava. De seus olhos sôo pude perceber aquela visão eminente de liberdade vazia, alegria vaga. Um misto de felicidade e morte. Minhas lágrimas diziam “Até logo”.

A fuga de Bárbara

2009-07-28T22:13:00.000-07:00

E para onde foi Bárbara? Persigo-a com a caneta colérica pronta a contar seus lamentos. Que lamenta ela agora em seu novo mundo? Como ouve o canto dos pássaros? Tristes ou felizes?
Garanto que nunca os ouviu. À procura das grandes felicidades cobriu os ouvidos para as pequenas alegrias. E garanto que nunca as teve! Sua audição – apesar de perfeita – só captava suas pequenas e grandes tristezas a ponto de estampar em seus olhos morbidez de tal tenebrosidade que, a um simples encontro de olhares, poderia esvaziar uma vida inteira (e enchê-la de solidão).
Mas sua desolação acabou.
Assim. Simplesmente. Levantou-se e deixou todo o fardo das intempéries mentais para trás.
Mas para onde ruma? E, o mais importante, o que acontecerá a esta caneta se lhe for negado despender seus momentos de sedição sobre a angústia alheia?
Olhar-se há a si mesma e a perturbação de tal coligem emudecerá seus textos para sempre.

Queimar.

2009-05-30T19:10:00.000-07:00

Dias atrás:
Eu: - Você quer ler o "Sobre Meninos e Lobos"?
Pai: - Sim, por quê? Vai emprestar?
-Vou, pra Guilherme.
-Quando?
-Amanhã ou depois...
-Mas você não começou a ler ontem?
-É, vou terminar hoje.
-Já? Pra quê isso? Está ficando preocupante... daqui a pouco...
-Vai me proibir de ler, hehe?
-Não
-Impedir, então?
-Não, estava pensando mais em queimar todos os livros. É o que os antigos chamam de "cortar o mal pela raiz". Hehehehe.
-O-O'

Ele estava brincando... claro... tinha que estar...

Bom, estou cheia de coisas para fazer e quando paro no pc nunca lembro (ou tenho vontade) de digitar os textos -.-'
Bom mês.

Suicídio.

2009-04-30T17:57:00.000-07:00

Quando grito e corro pela porta solitária não é porque te odeio. É porque me odeio por não saber resolver os teus problemas. Se te ignoro, não é por irritação, é castigo a mim mesma por não fazer seu mundo girar com uma cor nova, de aspecto irregular, que abre sorrisos em seus lábios belos. As forças que empenho em dizer que não tenho vontade de ti são apenas uma desvontade de mim que me toma de certa maneira obscura, pelos cabelos, violenta, de morte.
Quero beijar teus lábios cálidos, meu bem. Que de tão tentadores tomam minha vontade inteira. De tristezas fiz nossa obsoleta história virar livro de fim de estante que as traças transformam em pó inútil de passado. Mas não é com pérfida intenção que te faço estas linhas póstumas; é que te fiz meu mundo com o tempo e após rever todo o tempo do mundo uma dor seca me arranha as vísceras. E após o abandono, me despeço, sussurrando que me mato, mas por, pela única vez, detestar-te.

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Meu tempo curto me impede de escrever qualquer coisa decente. Entendo se quiserem desistir de ler esse espaço vago e partirem para além das fronteiras, onde ficam os blogs de qualidade.
Aliás, tem uma lista de blogs muito interessantes ali do lado.

Então, é isso. Tenho dezenas de coisas para estudar ;*

2009-04-19T22:24:00.000-07:00

Às vezes a vida fica tão clara, tão simples que um buraco no meu peito clama por mais. Por uma peça que devia estar ali, mas não está. E eu me perco na falta de sentido como uma velha borboleta em um jardim sem flores.

O caderno

2009-04-04T15:03:00.000-07:00

A noite caía fria e densa. Meu olhar se perdia na névoa que ofuscava janelas, lampiões e almas. Eu calmamente seguia pela calçada molhada até um objeto irregular interromper meus passos. Um caderno molhado e triste me fitava expressando a desolação de um aquário sem peixes. Peguei-o com cuidado e, passando os olhos por suas páginas rotas, conversamos em silêncio.
De suas letras manchadas se mostrou a mim – por mãos hábeis com as palavras – um mundo de segredos, fatos. Confissões desesperadas de um desconhecido que, antes de pôr um fim à sua existência vazia, decidiu confiar ao seu único amigo todos os detalhes de sua vida desventurada.
Uma sensação de carinho tomou conta de mim enquanto guardava o pequeno coração de páginas pulsantes no bolso do casaco e rumava para o prédio cinza de Carina. Dividiria um achado com ela como quem mostra uma figurinha rara recém adquirida. Do álbum das minhas eternas relações ausentes.

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Escrito no dia 20/03/2009 - no ônibus.
Os dias têm andado mais cinzas que o comum ultimamente. Então não tenho nada a declarar.

Recomendo:
Renaissance - Mother Russia

Sobre a poesia

2009-04-01T15:24:00.000-07:00

Gosto dos teus poemas
mais fortes,
mais vis,
desumanos.
que cortam a alma em três partes
E dos pedaços que me caem pelos pés
Eu sinto o mundo
sinto tudo.

Um mosaico completo
do que quiseres enfeitar
o corpo
vazio.

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Escrito em 31/03. Disse que não escreveria mais poemas para que ficassem aliviados e desprevenidos para o próximo golpe da minha falta de talento. Assim, cruelmente.
Não... é tudo mentira... ilusão da sua mente neste primeiro de abril solene.

Ônibus

2009-03-29T09:19:00.000-07:00

Eu estava sentada no ônibus em silêncio. O motorista acelerava e, enquanto a paisagem de misérias se desfigurava ao meu lado, pessoas apertadas contavam suas pequenas vitórias em humilhar outros seres humanos cujo mérito me era desconhecido. Foi então que, de súbito, o avistei como se sua presença emanasse uma energia que eu conhecia muito bem. Era um rapaz (não passava dos vinte anos) e eu não conseguia precisar se era bonito, mas havia algo em seus olhos que logo entendi. Nossos olhares se cruzaram por segundos, mas eu tinha certeza de que ele havia me visto. As pessoas vazias se reconhecem como se houvesse uma estampa em suas testas.
Olhamo-nos novamente. Desta vez como se dividíssemos um segredo: éramos indiferentes a toda a humanidade. Neste momento brotou em mim uma sensação particular de satisfação. O ônibus já não existia. Só podia vê-lo e algo em mim dizia que ele também me via.
Meus pés se moveram quase que involuntariamente em direção àquele desconhecido que eu conhecia tão bem. Era como se nossas existências vazias se reconhecessem e se completassem. Minha mão se deslocou para o sinal – a milímetros da dele – e sua frieza se refletiu em mim como se sussurrassem belas palavras em meus ouvidos. Então, ao parar do ônibus, desci e nunca mais nos vimos.
Aquele seria um dia cheio na escola.

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Meus títulos pobres têm motivo! Eu nunca coloco título em nada xD
Escrevi no ônibus na manhã do dia 17/03/2009.

Tenha uma boa semana =)

Bárbara

2009-03-25T10:42:00.000-07:00

Era uma fria manhã de fevereiro. Os pássaros entoavam suas canções – não se sabe se por amor ou consolação - para os ouvidos desprevenidos que povoavam toda a longa rua. Bárbara jazia na calçada. Seu olhar perdido fitava momentos irrecuperáveis de um passado perdido há muito tempo atrás. A desgraça estampada em seus lábios ornamentava a paisagem púrpura que pessoas cortavam trajando grossos casacos. Não se sabe se por emoção ou medo trajava apenas uma leve camiseta e todas as ilusões que preenchiam sua mente por seus quinze anos.
Então, num súbito movimento, se levantou deixando as marcas de seu corpo pelo degrau poeirento e desistindo de lamentar a desventura de sua vida: nunca ter sido amada. E, sob o olhar de alguns transeuntes, abandonou sua própria história.

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Escrito em uma noite na qual eu deveria estar dormindo. Em primeiro lugar, sinto que devo pedir sinceras desculpas à minha amiga Bárbara pelo texto. Bárbara, não é você, ou se é, não era a intenção. Desculpe por fazê-la chorar ou por escrever essas minhas besteiras e mostrar para você. Eu sou um monstro.
Em segundo lugar, foi escrito na noite do dia 09/03/2009 (ou, ao menos era o que estava escrito). Sim, eu coloca data em tudo o que eu escrevo. Bonitinho, não?
Em terceiro lugar, agora o blog tem uma rádio, hohoho (ali à direita). É a rádio do meu last.fm, ou seja, tudo o que eu ouço está ali (apesar de ele cismar com a trilha sonora do filme "Across The Universe".
Bom, é isso. Não há mais nada a declarar.

Amor Apócrifo

2009-03-18T17:21:00.000-07:00

Nosso amor nasceu um dia
Como a folha da árvore fazia
em sua glória a aparecer.

Acabou enquanto via
Como a folha ao chão jazia
Em suspiro a desviver.

E não se fez mais verso.

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Prometo, depois deste, que deixo os poemas para os poetas!

E, depois de vários dias, eis que eu ressurjo das cinzas como a fênix!! (mentira). Percebi que, com a volta às aulas minha letra se tornou legível de novo! O único problema é que agora eu só tenho tempo para escrever antes de dormir ou no ônibus para a escola então isso não ajuda muito...
Vamos às explicações pela ausência (não que eu faça falta, claro):
Acontece que nesse clima de vestibular e tudo não estou tendo tempo (isso tem nome...) para passar os textos que eu escrevo para o computador (acho que é com p...), então confesso que não vou postar nenhum texto de verdade por um bom tempo (Ah! Preguiça, é claro!), hehe. E é isso.

"Inventar desculpas é para os fracos, os bons se incriminam entre parênteses."

- por mim, ha-ha.

Vida bandida...

2009-03-14T14:50:00.000-07:00

Vestibular. Pressão. Cansaço. Dúvida. Inquietação. Loucura. Morte.

Hasta.

Dança da Desilusão

2009-03-10T14:42:00.000-07:00

Ela passou pela porta como aparecem certas coisas obscuras, surgindo da sala ao lado como um feixe de luz que corta os meus piores pensamentos. Olhou-me com sofreguidão como se olham certas coisas tão claras que perderam a graça. Sufocou minha respiração como só podem fazer os que tem poder para nos dominar. Depois disso deu um giro com os melhores pés-de-valsa já imaginados. Levantou a mão com os movimentos mais claros do mundo. Cerrou os lábios com certa expressão que só pertence aos que amam –ou que fingem que amam-. Calou meus pensamentos como só fazem os dominadores de mentes. Fez meu corpo levantar como só se faz com os mais fracos fantoches. Passou as mãos pelo meu cabelo como a mais ardente amante. Fez-me dizer “eu te amo” como não o fariam os mestres do ventriloquismo. Apossou-se de mim como se não fosse nada. E, por fim, me abandonou como se fosse tudo. E era.

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O título original era "Dança da Solidão", mas me lembrei que existe uma música cantada pela Marisa Monte com o mesmo nome e me "desiludi".
Uma amiga me sugeriu gravar o texto (é, comigo falando dramaticamente) e colocá-lo no blog, mas ainda não consegui um momento de profunda inspiração (o que significa que eu sou péssima e vou pedir para outra pessoa fazer, hehe) então deixo aqui sinalizado como um projeto futuro!

Ah, preciso de uma barrinha para separar o que é útil do que eu escrevo aqui em baixo... outro projeto...

O Jornal da Manhã

2009-03-08T14:35:00.000-07:00

Foi com inacreditável surpresa que, naquela manhã de fevereiro, tive meu amor renovado devido a uma notícia alarmante do jornal. A folha do dia dezenove trazia consigo, além de uma bela foto da superfície terrestre, um título em letras garrafais que anunciava a passagem de um meteoro muito próximo ao nosso planeta. De súbito, me veio à mente uma vontade incontrolável (que já havia deixado de sentir a muito tempo) de ver Clara. Era como se a distância não houvesse nos salvado da morte e aquele ainda fosse o último dia de minha vida. Inesperadamente todas as lembranças começaram a fazer arder minha alma e senti uma vontade quase incontrolável de tocar-lhe os lábios, passar a mão mais uma vez por seus cabelos e beijar-lhe o corpo que um dia fora meu. Minhas mãos tremulavam como se me culpassem por tê-la deixado abandonada naquele apartamento da tijuca enquanto me relacionava com as horas extras no trabalho.
Peguei meu chapéu e me encaminhei para a rua iluminada. O sol de verão fazia aquela paisagem bucólica se equiparar a um deserto de asfalto pelo qual meus pés me guiavam sem cessar.
Parei em frente ao prédio mentalizando palavras doces que fariam com que ela fosse minha novamente e subi. As escadas apareciam sucessivamente como pequenos obstáculos intransponíveis que eu vencia a cada andar com bravura e lealdade e com eles minha vontade de Clara ia aumentando como uma ferida sendo aberta aos poucos em um velho coração. Por sorte a vida havia me preparado um coração bastante forte para agüentar alguns minutos de subida.
Entrei sem bater com as chaves que ainda levava comigo e me dirigi ao quarto seguindo alguns pequenos ruídos. Suspirei profundamente e cruzei a porta para a cena mais terrível que já havia presenciado em toda a minha vida. Clara jazia em sua poltrona lilás de muito mal gosto com os olhos fechados e os punhos relaxados enquanto lábios vorazes percorriam sua face pálida, como um anjo. Reconheci de súbito o rapaz que lhe cobria de beijos. Se chamava Jorge e eram amigos a alguns anos. O conheci quando eu e Clara estávamos no início do nosso namoro, repletos de amor, planos e vontades. Uma ânsia subiu pela minha garganta e o chão aos meus pés não parecia tão firme como antes. Meu olhar perdeu o foco e, quando o recuperei, dois pares de olhos assustados me fitavam. Era Clara. De sua boca entreaberta pude vê-la sussurar meu nome. Sua voz permanecia a mesma enquanto aquele “Daniel...” em uma mistura de surpresa e indignação perfurava meus ouvidos sem dó. Deixei o apartamento batendo melodramaticamente a porta atrás de mim e fui, imediatamente, chicoteado pelos fortes raios de sol das ruas da Tijuca. Entrei no primeiro táxi que vi e enquanto o taxista me interrogava sobre o meu estado - a decepção estava estampada no meu rosto – eu repassava mentalmente os acontecimentos daquela tarde desde o meteoro que por pouco não atingiu o orbe até a visão de Clara na sua cadeira que fragmentou todas as minhas últimas esperanças e as fez definhar como pequenos flocos de neve aos raios de sol.
Entrei em casa jogando o chapéu e o casaco em uma cadeira ao acaso e fitei novamente o jornal que repousava sobre a mesa de centro enquanto largava meu corpo no sofá. A foto da terra jazia, levemente amassada, distante, inalcançável assim como todas as minhas possibilidades de ter o amor da minha vida de volta. Fechei os olhos e me dediquei a uma nova esperança: que no periódico de amanhã houvesse um meteoro mais afortunado que levasse embora não só o planeta e meu corpo, mas também aquele coração ferido que minguava no meu peito. Naquele momento podia ouvir “You’re gonna lose that girl” dos Beatles vindo do apartamento ao lado com tristeza.

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E eu estou aqui esperando que um meteoro venha para que eu não tenha que ir à escola amanhã... Esse é o meu post de despedida da vida fácil. O texto foi escrito por mim (Juuuuura? xD) hoje, de madrugada*.

Sem mais comentários.

PS: A hora do blogger é sempre errada... agora são exatamente 18:38.

Carina na Janela

2009-03-04T19:00:00.000-08:00

De súbito, Carina subiu a escada. Olhou pela janela os carros que passavam escassos naquela manhã de névoa que cobria o centro do Rio de Janeiro. Ficou estancada por algumas horas – talvez dias - observando os empresários em seus ternos dividindo a rua com rapazes uniformizados e trabalhadores sujos de graxa e lamentos. Via a todos eles como pais, irmãos e amantes. Amava a todos e os odiava igualmente como se fossem –todos e cada um um vilão e um herói em memórias que passavam como figurinhas de algum filme americano pelo álbum de sua mente. Tinha por eles, naquele momento, a consideração que se tem pelos conhecidos, enquanto se está diante de uma sombra, um nevoeiro espesso que nunca lhe será permitido atravessar.
Foi assim que passou seus primeiros dezessete anos no décimo quarto andar; vivendo uma vida que não lhe pertencia. A existência que criava através de sua janela de vidro muito bem limpo era a única que se permitia experimentar após a sucessão de desventuras que adornaram sua vida durante tanto tempo.
Carina olhava o mundo pela janela e o mundo não se dava conta de que Carina o observava. Ela reinava em silêncio observando os estranhos familiares em suas rotinas sempre sobre o filtro cristalino, inalcançável. De cima, velava pelos jovens irresponsáveis, os maridos traídos, os trabalhadores cansados, os meninos brincalhões e toda a sorte de desconhecidos que compunham a sua família. A família que se dispersava como nuvens em um céu claro e que ela sentia manipular como o vento norte, oportuno, que leva as lembranças dos desgraçados e os perfumes dos amantes. Se sentia como a matriarca de uma família de dúvidas, onde a praça em frente à sua janela era palco da tertúlia inacabável dos que nunca se viram. Dos que, mesmo sem se dar conta, carregavam o peso de sua existência ausente. Pequenos fragmentos de uma vida que nunca havia sido vivida.

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Algo que escrevi alguns minutos atrás. Me fez lembrar uma música de Chico Buarque, mas a moça da janela dele se chamava Carolina (Clique aqui para ver a letra). Bom, espero que não tenha ficado tão ruim.
No momento estou lendo furiosamente antes do início das aulas (que foi adiado para o dia nove). Todos já estão estudando, mas não me sinto motivada o suficiente para seguí-los. Como disse uma vez Ferreira Gullar "Ler é melhor que estudar". Ele hoje é um dos meus escritores preferidos, então devo -por obrigação- dar-lhe o devido crédito.
Enquanto pesquisava novos livros e novos autores topei com uma que me interessou muitíssimo. Encontrei então seu blog e estou agradecendo ao acaso desde então e recomendando. É só clicar no blog da Cristiane Lisboa no meu top 5.

O Negócio é Curiar.

2009-02-24T12:14:00.000-08:00

Minha tia me disse ontem que eu era uma adolescente muito triste por não gostar de carnaval e não ir para as ruas pular loucamente junto (espremidamente) aos foliões drogada de alegria como todo mundo.

Eu digo que, atualmente (para mim), é muito feliz ser triste.

A vida (por "vida" entenda "Tia") tem me colocado em contato com culturas novas (e também chocantes) que se espalham pelo nosso querido e amado Brasil. Isso me rendeu vários traumas e idéias de post que eu esqueci segundos antes de acessar esse computador em uma cidade movimentada (mesmo no último dia de Carnaval -sabe, geralmente todos vão para o mesmo lugar no Carnaval, então é tudo bem simples: Ou o lugar está completamente vazio ou inabitável) chamada Caxias do Sul.

Apesar de todos os imprevistos dessa máquina inconstante que eu chamo tristemente de cérebro (porque cérebro não é uma palavra nada sonora) tentarei exprimir todas as emoções que eu vivi aqui no Sul até agora.

A primeira cidade que a vida me preparou foi Bento Gonçalvez, no interior do Rio Grande do Sul (a vida disse que o interior seria mais interessante -eu também diria se já tivesse conhecido o exterior), um lugar cheio de pessoas simpáticas que te fitam profunda e estranhamente. A parte do fitar incessante foi o primeiro choque -não só em Bento como em todas as cidades até agora. Primeiro pensei o óbvio: eu tenho um cabelo roxo e isso com certeza chama atenção, mas depois percebi que era realmente um hábito fitar as pessoas sem se importar por aqui. Creio que o principal motivo do meu estranhamento esteja no fato de que no Rio de Janeiro as pessoas não olham diretamente uma para as outras na rua. São uns olhares ligeiros de canto de olho daqueles que, quando se percebe, já não estão mais lá. Isso me fez imaginar que aqui não existem aquelas cenas clássicas de desenhos em que acontece algo muito estranho e uma mãe diz bem baixinho para o filho "Não olhe para ele, filhinho...".

Em suma, Bento Gonçalves é uma cidade parecida com Niterói (apesar de bem menor) exceto por alguns fatos bastante estranhos e interessantes. O principal deles (e o que dá origem a todos os outros) é que os descendentes de italianos são, nada menos que, 80% da população. Não é de se estranhar que as comidas típicas sejam as italianas, vendo por esse ponto. Bento também é uma cidade repleta de videiras e é lá que se festeja no início do ano a "Festa da Uva", um evento bastante popular em um local enorme (ah, se usassem aquele espaço para um evento de anime...) cheio de estandes com toda sorte de vinhos entre outros derivados da uva, comida italiana e apresentações de danças típicas do sul e corais italianos. É na Festa da Uva que eles nomeiam a rainha (ou imperatriz, agora não me lembro bem) da uva; o que não é nada menos que uma bela jovem (chamada de "prenda") com um vestido muito estranho, duas acompanhantes e um grande sorriso no rosto. Muito triste e muito cultural (expressando a minha opinião, claro).

Foi assim que passei pela pequena cidade de Bento Gonçalves e descobri suas maravilhas e estranhezas. Logo após essas experiências rumamos para uma outra pequena cidade de cerca de quinze mil habitantes chamada Antonio Prado onde ficamos hospedados no hotel de uma senhora muito falante com um sotaque italianado muito singular chamada "Dona Gema", mas isso fica para uma próxima oportunidade porque agora eu tenho mais cultura a absorver e, seguindo a Porto da Pedra, não é hora de postar, o negócio é CURIAR.

P.S.:Após momentos de reflexão, optei por não relatar longamente a dificuldade que tive para escolher a imagem do blog. Não é exatamente medo de palhaços... está mais para um medo de pessoas que tem que esconder o rosto para trabalhar (e no deviantart eles têm verdadeiro prazer por fazer palhaços assustadores).

A arte de esperar

2009-02-13T19:46:00.000-08:00

Depois de vários longos dias sem postar, eis que ressurjo dos mortos. E como recompensa, trago um texto incrível a ofertar-lhes!

Tá, é mentira. Não tem texto incrível e blablabla pra ninguém. Só mais uma das odisséias de sempre. Corram enquanto podem...

Aquele poderia ter sido mais um sábado pacato na minha vida com computador, muito tempo livre e, principalmente, a sombra do meu doce lar, porém, logicamente, nada foi como deveria ser e é por isso que descrevo aqui meu dia.

Tudo começou com um anúncio de jornal. Lá estava a imagem de duas belas mocinhas sorridentes que me chamou a atenção. Não lembro em qual dia da semana isso aconteceu, mas graças àquela foto eu acordaria cedo no sábado e iria até a cidade do Rio de Janeiro (meu palco preferido de histórias) para assistir um filme da mostra organizada pela Caixa Cultural em homenagem a um diretor francês chamado François Truffaut (o qual minha tia sempre admirou).

Fora uma noite agitada aquela, consegui mergulhar no profundo mundo dos sonhos apenas por algumas horas quando meu celular (com o inconfundível som do despertador que sempre toca quando precisamos dormir mais) me acordou. Eu, me movimentando instintivamente, entrei no banheiro já me despindo para o banho. Ao terminar percebi que já estava na hora de sair. Uma pessoa cansada não raciocina a importância de se chegar pontualmente aos lugares, então resolvi sacrificar um pouco da minha credibilidade dispensando mais alguns minutos para o café da manhã. Após escovar os dentes e consultar o relógio mais uma vez, percebi o meu erro e saí apressadamente de casa.

Enquanto esperava o ônibus me conduzir ao destino desejado algo se movia desconfortavelmente na minha cabeça. Era uma velha amiga, que mantinha meus princípios em ordem,anunciando que era errado deixar alguém esperando sem ao menos comunicar. Então, seguindo a minha consciência, mandei uma mensagem de texto à pessoa que me esperaria nas barcas como uma bom ser humano.

Saber que alguém vai se atrasar não diminui a dura pena que é se manter parado esperando, mas mandar uma mensagem é sempre um escudo contra aqueles olhares indagadores e traídos que te lançam os que esperam, afinal, foi uma atitude justificada, então fiquei muito mais tranqüila. Quando o ônibus, enfim, cumpriu seu trajeto me apressei (quando você é uma pessoa do tipo que espera os outros em todo passeio e sabe como é a chateação da espera, se apressa) chegando no local combinado apenas alguns minutos depois!

E a pessoa não estava lá.

Mas não era hora de arrancar os cabelos. São esses os melhores momentos para se filosofar (ou amaldiçoar) e desenvolver raciocínios (ou planos de assassinato) e foi ali, na estação, que defini tudo sobre a arte de esperar (não vou revelar minhas brilhantes deduções aqui, não quero tornar a leitura ainda mais terrível).

Após uma cantada terrível, duas senhoras fofocando e um senhor que lia jornal se colocar no meu caminho enquanto eu andava freneticamente de um lado para o outro, recebi uma mensagem da pessoa que esperava informando que iria se atrasar. Eu poderia dizer agora o quanto é prazeroso ver que seus raciocínios sobre a arte de esperar estavam corretos e mostrar a todo o mundo um lado positivo da história, mas minha amiga consciência diz para não mentir.

A pessoa apareceu vinte minutos mais tarde e, por sorte, eu já havia esperado por tempo suficiente para me preparar e não odiá-lo pelo resto da sua vida, então, gentilmente virei as costas e entrei na estação rumando para a cidade do Rio de Janeiro. A minha experiência com marcar horários de encontro me tornou devidamente experiente para sempre marcar, ao menos, meia hora antes caso houvesse algum possível atraso, então estávamos bastante adiantados para o filme. Entramos e ficamos esperando a próxima barca, desta vez pacientemente, pois eu sabia que aquela seria a última espera do dia e quando nosso meio de transporte chegou, rumamos para o Rio.

Ao chegarmos à cidade maravilhosa (maravilhosa aqui indica um jeito irônico se dizer vazia e terrivelmente calorosa) percebemos que estávamos terrivelmente adiantados (e agora até minha experiência me derrubava. Quando isso iria parar?) e a única solução seria procurar um local com alguma exposição interessante, livros, música ou, ao menos, um ar condicionado e um bom banco de madeira. Não vou me ater a detalhes nesta parte pois já passei de uma folha e de uma hora da manhã, então, entremos na maravilhosa máquina do tempo imaginária pulando a parte da caminhada exaustiva até a caixa cultural direto para a próxima surpresa.

-Oh, os ingressos já estão esgotados. – disse o rapaz do balcão de ingressos gentilmente. Eu não sabia se batia nele ou em mim. Como não sou completamente louca nem sei elevar o meu ki decidi me conduzir a um canto escuro para lastimar essa existência vazia que eu chamo de vida, mas antes que eu o fizesse, ele disse mais alguma coisa. –Se estiverem interessados, nós estaremos vendendo os ingressos de desistência. É só aguardar nesta fila – Não pude deixar de pensar em que ingressos seriam aqueles, afinal, nenhuma pessoa havia informado que desistiria (não havia nem um telefone por lá) e seria injusto vender mais ingressos do que o cinema pode suportar... Mas eu não me importava! Lá estava uma fila e eu tinha bastante vontade de não ter ido até ali no terrível sol em vão, então esperamos e como primeira vitória do dia conseguimos assistir o filme!

O que aconteceu com todas as pessoas que compraram ingressos e chegaram atrasadas naquele dia? Quem liga?

Na idade da inocência – François Truffaut

Fim

Coisas super legais que aconteceram (ou acontecerão) e eu tenho que comentar, inutilmente:

1 – Assisti um anime muuito bom chamado Ouran High School Host Club. Recomendo.

2 – Encontrei um site com todos os mangas que existem no mundo disponíveis para leitura online. Aqui está ele: http://www.onemanga.com/ (Em inglês)

3 – Li um monte de livros e vi um monte de filmes que eu não vou comentar.

4 – Do dia 16 ao dia 27 estarei viajando ao Rio Grande do Sul e, provavelmente, voltarei com mais uma odisséia tão terrível como essa. Entre as atividades programadas pela minha tia está incluída a ida a uma cittaslow (Cittaslow aqui significa lugar primitivo onde não chegou a doce tecnologia, em outras palavras, BORING -Para saber mais: http://www.antonioprado.com/slow_cities.php)

5 – Minhas aulas começam dia 3 de Março (hell).

Isso é tudo pessoal.

Viver

2009-01-25T19:18:00.001-08:00

Viver é existir em movimento.

e essa é a minha crítica a Oscar Wilde. (mesmo sem nunca ter lido nenhum livro dele -está a caminho)

Não tenho postado e provavelmente não postarei por um ótimo motivo, ou ao menos eu acho que é um ótimo motivo, acaba de começar a minha maratona de leitura. Sete dias para ler sete livros. Mágico, fabuloso.

Vou divulgar os livros que ganhei e que farão parte da minha maratona:

A Preguiça Como Método de Trabalho - Mario Quintana
O Mundo é Bárbaro - Veríssimo
O Castelo - Kafka
Desventuras em Série 9,10 e 11 - Daniel Handler
Beatlemania - esqueci o nome agora.

Enfim, aqui segue uma boa dica: Saia desta droga de computador e vá ler um livro (ou mais).

Beijos, até a próxima.

Tudo isso ao som de Beatles (baixei a discografia completa =3) e Edith Piaf, sem comentários para ambos.

Agradecimentos especiais:
Guilherme Sobrinho - por ter postado vários textos pra mim aqui quando o site não abria no meu computador.

Happiness Is a Warm Gun

2009-01-03T17:09:00.000-08:00

-Está rindo do quê?
-Pessoas felizes não precisam de motivo para rir, vó!
-Mas do que você está rindo?
-Por acaso acha que eu não sou feliz?
-É.

Pra quê?

2008-12-21T14:45:00.000-08:00

Pra quê você ainda vive de passado?

me perguntaram.

Dias Nublados

2008-12-09T07:01:00.000-08:00

Hoje seria apenas mais um estudo cansativo da ciência mais maléfica que existe: a química, porém, nem tudo saiu como o planejado.
Tudo começou às sete horas da manhã quando meu pai me acordou para irmos à praia (desde que ganhou a prancha de surfe nova isso têm se tornado um hábito feliz para ele e, sem dúvidas, extremamente cansativo para mim). Até este ponto não havia nada exatamente fora do normal, então ele abriu a janela, puxou minhas cobertas e eu o vi. Aquela grande bola incandescente no céu me forçando a ser feliz. Aquela estrela monstruosa queimando toda a paisagem com seus raios e me dizendo que este seria mais um dia perigoso de praia banhado a protetor solar. Pensei imediatamente em inventar alguma doença contagiosa ou uma campanha por dias mais nublados, mas percebi que minhas tentativas estavam fadadas ao fracasso.
Relutante, levantei de minha cama macia e caminhei, cambaleante, até o banheiro sabendo que desistir poderia ter conseqüências terríveis para os meus ouvidos depois. Coloquei meu vestido de praia e, com os olhos ora abertos ora fechados, andei até o carro tendo tomado apenas um copo de leite pelo caminho.
É inacreditável como o sono pode nos deixar resistentes. Fui dormindo no banco de trás do carro nos quarenta minutos que nos levariam à praia sem sentir o quão desconfortável ele era e, quando enfim chegamos, estava torcendo para não ter que levantar. Também é incrível como os pensamentos positivos são fortes (ou negativos, para o meu pai). O mar estava ruim para a prática do surfe e ele decidiu ir a outra praia, o que me daria, pelo menos, mais quarenta e cinco minutos de sono feliz.
Ao chegarmos na outra praia fui diretamente me abrigar dos raios fritantes do grande sol enquanto meu pai ficava se expondo à toda a sua tortura fatal. Talvez por isso sejamos tão contrastantes (eu e meu pai), enquanto eu me mantenho longe do que eu chamo de “tostar” no sol, meu pai se joga de corpo e alma, ou seja, eu sou nada mais que um zumbi branco e ele, um surfista saradão.
Atualmente, só vou à praia pelo amor que eu nutro pelo mar então me sentei e como não estava muito animada para um mergulho, fiquei observando-o longamente. Enquanto estava ‘autistando’ não pude deixar de notar o quanto o sol literalmente torra o nosso singelo planeta que fica no espaço girando como um frango de padaria.
E essa é a cruel realidade: Nós vivemos em um microondas gigante.

Essa foi a minha odisséia de hoje. Parece que o estudo torturante da química acontecerá logo após o almoço e logo após assistir um episódio de Twin Peaks e logo após algumas horas para recuperar o sono perdido e logo após de ah, deixa pra lá...

Here Comes The Sun - Os Beatles e o George Harrinson eram mais otimistas que eu.

Monotonia

2008-11-27T17:45:00.000-08:00

Dia monótono
Tarde dispersa
Vida sozinha
Alma submersa

E como eu não tenho nada pra fazer, vou colocar as minhas fotos novas aqui u_u

Ilusão

2008-11-26T12:57:00.001-08:00

Às vezes a ilusão pode ser uma maneira de tornar a realidade mais agradável, mas como toda boa droga o preço é alto e doloroso.
Eu sou uma das que sempre imaginam um futuro bonito e cheio de doce, mas cada vez que se sai de uma ilusão é como um soco na alma.

É nessas horas que você sabe que tem que pegar o livro de química e tomar vergonha na cara.

Insônia - Parte II

2008-11-25T16:35:00.000-08:00

E dos olhos ardentes sem vida, surge então um breve momento lúcido no qual encontro um vasto campo de idéias a serem colhidas e trabalhadas. O destino me aguarda. Textos a serem terminados, livros a serem escritos, pensamentos a serem passados para o papel. Mediante está perspectiva otimista a única coisa que me vêm à cabeça é dormir enfim.

Escrito por um ser semi morto com praticamente cinco horas mal dormidas de um sono que eu ando perseguindo a dois dias.
Mas a parte dos textos é séria. A máquina aqui na cabeça é que não consegue ler os arquivos ainda...

Cérebro 60% danificado.

Insônia

2008-11-24T06:23:00.000-08:00

Nesta manhã nublada onde os ventos assolam o meu tranqüilo lar me vejo em um grande dilema. Eu estava com um grande texto sobre bigodes na cabeça, mas agora toda a minha imaginação se foi (com o vento?) então fiquei um pouco deslocada, porque eu tinha que escrever algo para satisfazer a minha consciência...

Às vezes me vêm esses lapsos de memória, confesso que principalmente depois de uma noite praticamente em claro como esta. Insônia é uma experiência estranha onde se perde preciosas horas de sono e se ganha (preciosas?) horas de séries na TV. No meu caso, horas de Supernatural e Without a Trace (vulgos “Sobrenatural” e “Desaparecidos”) e perda de sono e inspiração. Ainda por cima, acordei antes das duas (nas férias!) e não estou com sono, mas dormir pouco abala meu espírito... enfim...

Como não se como tornar este post postável, vou adicionar uma poesia bem velha e vergonhosamente tediante. 

Agora, para finalizar, algumas recomendações:

As Primaveras – Casimiro de Abreu – Não só poesias deprimentes.

Como Viver Para Sempre – Colin Thompson – O livro infantil mais brutal que eu já li. Marcou completamente a minha infância, além de ter ilustrações magníficas.

Mar Morto – Jorge Amado – As histórias de mar nunca foram tão interessantes.

O Mundo é Bárbaro – Veríssimo – O novo, até agora só li uma prévia.

O início

2008-11-14T21:47:00.000-08:00

O primeiro post sempre é o mais difícil de escrever, assim como o pior do blog (é o que eu espero, pelo menos), então tentarei ser breve, sem apresentações, afinal tudo o que precisam saber pode ser visto ali ao lado.
O início de tudo é quase tão complicado quanto o fim, é tão difícil identificar quando e onde nossa vida teve início (isso pode parecer absurdo, mas não estou me referindo ao ato de existir e sim o que somos hoje), o que nos fez sermos o que somos hoje e não o que seríamos amanhã, existem vários meios que podem ter me levado até aqui. Posso me lembrar das longas horas em que passava deitada na cama olhando o teto enquanto meu pai me empurrava aquele livro insuportável chamado "O Coelhinho" e dizia que eu não poderia sair de lá enquanto não tivesse lido tudo ou posso me lembrar do dia em que eu peguei "O Coelhinho" da prateleira e li quando meu pai não mais me obrigava a ler. Tudo, cada detalhe que vivemos até agora foi, singelamente falando, um pequeno início e é desses pequenos inícios que surgirão os grandes fins do futuro.

Comecei este blog com o intuito de colocar alguns dos meus escritos no mundo, o que é muito difícil considerando a minha insegurança com relação à reação alheia.
Decidi começar não com um texto meu, mas com um poema que eu gosto bastante chamado Borboleta dos amores que um amigo me mandou dizendo ter lembrado de mim a muito tempo atrás.

Borboleta dos amores,
Como a outra sobre as flores,
Porque és volúvel assim?
Porque deixas, caprichosa,
Porque deixas tu a rosa
E vais beijar o jasmim?

Porque essa alma é tão sedenta
Que um só amor não contenta
E louca quer variar?
Se já tens amores belos,
Pra que vais dar teus desvelos
Aos goivos da beira-mar?

Não sabes que a flor traída
Na débil haste pendida
Em breve murcha será?
Que de ciúme fenece
E nunca mais estremece
Aos beijos que a brisa dá?

Borboleta dos amores,
Como a outra sobre as flores,
Porque és volúvel assim?
Porque deixas, caprichosa,
Porque deixas tu a rosa
E vais beijar o jasmim?

[...]

Borboleta dos Amores - As Primaveras - Casimiro de Abreu, Rio de Janeiro, 1958

Simplesmente adoro o jeito como ele escreveu esse poema, todas as rimas se encaixam de uma maneira harmoniosamente perfeita.
Termino agora desejando um bom dia a todos e pedindo, caridosamente que visitem o blog aí do lado "Dimensão 23" muito interessante ^-^